Тыщу лет сюда не заходила, кроме как в черновиках главу написать. Впрочем, я писала сюда про сломавшийся телефон, было дело, но это не считается. Вот и сейчас тоже будет что-то из разряда "не считается".
Короче, нарвалась я на мошенников. Причем не я одна, но моя хваленая чуйка по каким-то причинам в этот раз не помогла. Нет, она сработала. Просто я ее удобненько проигнорировала. Хотелось верить, как говорится.
История и неутешительный вывод.Итак, нахожу вакансию на Авито, все выглядит более, чем легально: редакторское агентство A-Correct ищет копирайтера, тебе дают тестовое задание, выполняешь - берут на работу. Условия средние: оклад 20к и за каждый текст сверху по 100р. Ну то есть в целом выходит по ставке около 60р за 1000 символов, это и не слишком мало, и не слишком много, как раз средняя цена (к сожалению, от 100 рублей платят крайне редко на таких ресурсах), подозрений не вызывает. Высылают договор, все честь по чести, просят заполнить и отправить обратно, все круто. Создают папку на Гугл диске, куда ты загружаешь тексты, общение ведется в Телеграм.
В день оплаты пропадает папка на Гугл диске, чат в телеге и вообще все. Никакой компании нет, и найти ее невозможно: адрес есть, но что там находится по факту в этой Туле известно только тем, кто там живет. Агентства не существует, договором можно подтереться, в трубу улетает 30 написанных за 3 недели текстов. У меня были сомнения, почему я не пробила данные, хотя обычно всегда это делаю? Не знаю. Наверное, мне по каким-то причинам надо было через это пройти.
Теперь я лишилась денег, на которые очень рассчитывала, лишилась стабильности, которая, как мне казалось, наконец, появилась, и снова нахожусь в священном ужасе перед будущим, которое выглядит неприглядно. Это настолько пиздец, что у меня нет даже цензурных слов для описания этого.
Как итог - я снова погрузилась в депрессию, и на этот раз она глубже, чем прежде. Я не могу и не хочу ничего делать. Хочу только спать, изредка есть сладкое и спать снова. По понятным причинам, это мне не доступно. Я вынуждена делать то, что делать не хочу. Вынуждена буквально снова тянуть себя за волосы, заставлять писать что-то, чтобы не скатиться окончательно.
Буквально вчера я реально задумывалась над тем, что моей ответственностью можно пренебречь. Да, я заставляла себя жить очень часто, задумываясь над тем, что станет с теми, кто мне дорог. С мамой, с мужем, с дочкой, как они без меня, особенно дочь. А вчера этот милый тихий голос в голове сказал - но тебе-то уже будет все равно, ты этого не увидишь, какая тебе разница, все закончится, все закончится полностью, просто исчезнет, весь этот мир исчезнет, исчезнешь ты, не будет больше ничего, и какой смысл в твоей ответственности, если все просто перестанет существовать, и ты никогда не узнаешь, к чему привел твой поступок, будет только темнота, не будет ничего, и тебя не будет. И мне казалось, что это имеет смысл. Мне до сих пор так кажется.