Временами меня охватывает такая хтоническая тоска, что становится страшно. Все, чем я жила, все, к чему стремилась - позади и не сбылось. Мне 30 лет, и, оглядываясь на себя 15-летнюю, мне кажется, что тогда я была более живым человеком, чем сейчас.
Я не стала журналистом.
Политиком тоже не стала.
Не открыла кофейню.
Не дописала ни одного романа (ну сказку-то хоть добью, ага).
Нигде не была, кроме Нальчика.
Это все сожаления о тех вещах, которые я реально могла сделать: у меня все было для этого. Но я свернула куда-то не туда. Или туда, это как посмотреть, нам не дано знать, что будет дальше. Сейчас я искренне себя ненавижу и считаю почти что мертвой.
Тогда я жила. Тогда, когда мы ездили с семьей по разным интересным местам, в Калининград, Гданьск... Тогда, когда я искренне верила, что смогу изменить ситуацию в стране, горела, действовала. Тогда, когда я верила, что смогу работать журналистом хоть где-то. Писала статьи, отсылала их, даже деньги за них получала. А потом... потом.......
Я уже даже не помню, какой я была. Страх от того, что я нахуевертила, страх от того, на что я способна, заставил меня отступить, и обратно мне уже не вернуться. Только призрак прошлого все еще скользит в зеркалах и ждет, когда я снова позову его.
Видимо, мой домашний НЕХ пришел не для того, чтобы я сделала его живым, а для того, чтобы он сделал живой меня, и тогда в этом появляется какой-то смысл...
Я хочу жить, слышишь?
Хочу.
Как раньше.