[чейный алтарь]

[admiralsgold]

Эта история началась много лет назад. Фактически все это было со мной еще до моего рождения, конечно же, но сейчас мы не будем рассматривать все это настолько пристально, а остановимся только на конкретных важных вещах. Я расскажу о "чейном" алтаре, единственном в моей жизни. И расскажу о том, что причиняет мне боль до сих пор. В процессе, вероятно, я буду несколько раз отходить и умываться холодной водой, потому что курить и пить мне сейчас нельзя, а это весьма усложняет дело. История будет длинной и запутанной, и поверьте, в ней не будет того "христианства", к которому вы привыкли.

Краткая история, кому и почему.

Итак, единственный "чейный" алтарь в моей жизни был посвящен Михаилу. Дело было лет 15 назад, если не больше. Тогда кошмары преследовали меня каждую ночь. Я не могла спать, я боялась, что не проснусь. Там был и горящий лес, который иногда до сих пор снится мне, и жуткие демоны, которые пытались прорваться в мой дом, и даже Ад, в который я спустилась в ночь перед тем, как все изменилось. Меня затягивало все глубже и глубже, я была уверена, что не выкарабкаюсь, но... Мы приехали в Питер с мамой и отчимом, и на одной из экскурсий зашли в женский монастырь, где мироточила огромная икона. Она казалась мне живой. Совершенно другая техника, не эти стремные лица, а нормальное приятное лицо. Смотрит на тебя и улыбается. Меня прошибло чуть ли не до истерики. Я стояла, смотрела на него, и плакала. Конечно же, я купила себе икону домой. Важное уточнение - меня крестили в детстве, но у нас не было традиции дома, если вы понимаете, о чем я. То есть - тогда это было целиком и полностью мое решение, а семья у меня была светской. В ту же ночь все изменилось. В очередной раз я упала в Ад. Передо мной расстилались бескрайние поля, холод и мрак, хотя больше было похоже на царство Аида, чем на христианский Ад, описанный всеми, кому не лень. Я уже готова была подписать что угодно, лишь бы это кончилось, но Михаил просто пришел и забрал меня. Молча. Никаких драк, выяснений отношений, пафосных речей. Кошмар просто кончился. Нет, я не оказалась на облаке или где-то там еще, где все радостные восхваляют Бога. Но определенно теперь место моего пребывания было другим.

Длинная история про боль, если это вообще не ваше - не читайте дальше, пожалуйста, вы уже должны были понять, о чем это.

Со временем передо мной открылось больше интересного. Но алтарь для себя я соорудила тут же по приезду домой. Мне это было нужно. Икона, ароматическая палочка, свеча, много свечей, потому что Михаил - огонь, только изредка принимающий форму. И еще какие-то амулеты. Я не то чтобы молилась, нет. Я просто разговаривала с ним. И это работало. У нас были свои ритуалы. До сих пор для меня снег - это признак, что все будет хорошо, хотя времени прошло уже слишком много, и снег теперь - это просто снег. Я сама не заметила, как влюбилась. И тут мы приходим к той самой болезненной теме, которая триггернула меня в отыгрыше Локи/Фрейя. Сексуальная, мать ее, магия.

Человеческим мозгом сложно осознать смысл многих вещей. Мы очень приземленные по своей природе. Поэтому многое до нас доходит с опозданием, если доходит вообще. Михаил всегда был серьезен, спокоен и, я бы даже сказала, несколько отстранен. При этом ему удавалось демонстрировать живое участие, было видно, что ему действительно не все равно. В первую встречу мне пришлось отвечать на неудобные вопросы из разряда "сколько раз ты с ним спала, что ты при этом чувствовала", и я в принципе сейчас понимаю, зачем это было надо. Тогда - не понимала. К чести его следует сказать, что он меня честно предупредил, что будет "чистить", что надо убрать из меня тьму, если я хочу избавиться от кошмаров и навсегда разорвать эту связь. Предупредил, что это может быть больно, потому что связь длится уже очень давно, что потребуется время. Взял меня за руки, посмотрел в глаза и спросил, точно ли я этого хочу. Потому что, сказал он, он не видит абсолютно ничего плохого в том, чтобы быть с Люцифером. Он та еще задница, конечно, но должен же кто-то его любить. Тут я прихуела в первый раз, но твердо сказала - нет, нахуй надо, я хочу жить нормальной жизнью. Окей, сказано - сделано. Ну вы понимаете, да. Сексуальная, мать ее, магия.

Сначала все это было очень осознанно и рассудочно, я понимала, что со мной происходит, потому что я фактически ощущала, как одна энергия во мне сменяется другой, и поначалу это действительно было больно. Михаил все еще был отстранен и спокоен, как врач на операции. Длилось все это долго, как он и предупреждал. И однажды мы начали разговаривать и проводить время вместе вне этой практики. Тогда-то, я думаю, все и пошло по пизде. Он показал мне Город, рассказал несколько инсайдов, показал кучу вещей. Начал улыбаться. Чувство, которое испытываешь, когда он тебе улыбается - это даже не эйфория, это что-то больше. Я не знаю, как это назвать, мое сердце не способно было все это вместить, а мозг - осознать. Не удивительно, что однажды я поняла, что влюбилась. Ясное дело, скрыть от него ничего невозможно, но он это никак не прокомментировал и не отдалился от меня. Видимо, надо было доделывать дело. Он просто отвел меня к пруду и показал лицо под водой. "Это ты", - сказал он. - "Не делай ничего, за что тебе было бы стыдно, когда ты проснешься". После этого в мою жизнь триумфально ворвался Локи с потрясающей новостью обо мне, о которой я пока ничего говорить не буду, сейчас мы не об этом, сейчас мы раздрачиваем мои шрамы, чтобы я вскрылась окончательно, видимо.

Так вот. В какой-то момент мне показалось, что у нас в принципе все взаимно. Даже писать сейчас смешно. Ха-ха. Это были лучшие дни моей жизни. Все было легко, все удавалось, я не стеснялась просить его о помощи, и он помогал. Всегда. Всегда был рядом. Я видела другую его сторону. И веселую. И темную. И его собственные шрамы видела тоже. Он никогда не закрывался от меня, делился столь же важным и сокровенным, сколь я сама делилась. Как я уже говорила выше - мы, люди, слишком приземленные. Мы часто путаем понятия. Я не знаю, в какой момент я задалась вопросом, "а кому еще ты вот так помогаешь?". Не знаю, но помню, как он посмотрел на меня. И что он тогда сказал. Что тьму можно убрать только огнем. Что он не может отказать человеку, если он обращается за помощью. У меня тогда внутренности свело. Сжало холодной рукой. И с тех пор уж не отпускало. Белочка, если ты дочитала до этого момента, то ты должна вспомнить слова "у нее к нему нежность" и мою реакцию на них. Вот отсюда она вылезла. Это была моя боль, не боль Локи. Сейчас я это понимаю. Когда ты готов положить свою жизнь на алтарь, а тебе говорят "ну, ты милый, но я не могу ответить тебе тем же, понимаешь". Тогда я впервые захотела умереть. Причем так, чтобы не просыпаться больше нигде.

Я сама отдалилась. Меня разрывало на части. Я хотела и не хотела видеть его. Хотела и не хотела цепляться за него хотя бы частично. Я лгала себе, обманывала себя, говорила "ну ведь тьмы внутри больше нет, сейчас мы вместе не потому, что надо меня чистить или что-то такое", но тут же вспоминала его слова о том, что "я не могу отказать, если человек просит", а я просила. И тогда я перестала просить. Угадываете, что случилось дальше? Моя эйфория резко превратилась в вакуум. Какое-то время я терпела, но потом... Потом были первые попытки суицида, и я с удивлением поняла, что не могу себя убить. Мой страх перед болью возрос до невероятных масштабов, а менее болезненные варианты просто не срабатывали. Однажды я нажралась таблеток так, что должна была отъехать тут же, но - не срослось. Потом я травилась паленой водкой, давление было на нуле, я уже отлетала, но - хоба - пиздых, гроза, ветер, хуяк - все нормализовалось, и я снова кричу в свое отражение. Потом был Склиф. Опыт, который мне был дан, чтобы я больше никогда не захотела себя убивать. Потому что это все равно не сработает. Из этого я вынесла только то, что "там тебя никто не ждет".

Когда меня перестало трясти и мне показалось, что боль утихла, пришел Локи. И все изменилось снова. Он рассказывал мне о Михаиле такое, чего я, признаться, услышать не ожидала. Суть его рассказов сводилась к тому, что он-де мучается не меньше моего, а может и больше, потому что у него спектр эмоций пошире в силу особенностей организма. Вероятно, примерно в это же время случились первые серьезные лесные пожары. И это был первый звоночек. Локи тогда упирал на то, что у нас с ним история дольше, чем человечество существует, но мы оба упертые бараны и предпочитаем ебаться в глаза и не видеть очевидного. О причинах его участия в этой истории Локи благородно умалчивал. Но своего добился. Мы снова встретились.

После того, как я сообщила, что Локи мне все рассказал, наши отношения будто бы перешли на новый уровень. И все было бы вполне себе прекрасно, если бы тот разговор не сидел у меня внутри все это время. Разве значит что-то "люблю", если ты любишь весь мир? Нет. Не значит. Ничего. И кольцо тоже ничего не значит, потому что после того, как это случилось, Люцифер с великим удовольствием рассказал, что это обычный ритуал, чтобы меня опять никуда не унесло. Ясное дело, слушать Люцифера вообще нельзя было после того, как я с ним поступила, но я послушала, и мои раны закровоточили вновь. Они кровоточат до сих пор. Я допускаю, что проблема в том, что я не могу быть с ним постоянно, и сейчас мыслю человеческими категориями. Если бы я могла вернуться, возможно, все было бы иначе, но... Но - что есть, то есть.

Однако кое-что все-таки изменилось. Михаил, которого я знаю сейчас, и Михаил, которого я видела тогда - вообще разные истории. Он перестал скрывать свою темную сторону. И если прислушаться к своим ощущениям, об "очистке" и обмене энергиями в практическом смысле сейчас нет смысла говорить, потому что все совершенно иначе. Практику я помню, это было совсем иначе. Но - опять же - я все помню. Все слова, все акценты. И поэтому - не верю ни единому слову. Забавно, да? Люциферу верю, Локи верю, а вот Михаилу нет. Хотя казалось бы.

Сейчас алтаря у меня больше нет. Нет, икона все еще стоит, я зажигаю палочки иногда, и даже свечу. Но я больше с ним не разговариваю. Не имеет смысла, наши разговоры теперь проходят совершенно иначе. И хуже всего то, что на первый взгляд все именно так, как я и хотела, но я помню все разговоры и я помню, что "я не могу отказать человеку". Это сидит у меня в голове и убивает меня каждый раз, как я об этом вспоминаю.

В дыбровом дневнике я писала, что дочь подходит к иконе и называет Михаила папой. Мы ржали, пока я не нашла диалог с подругой, в котором 11 марта писала о БДСМ-сне. А 12 марта я забеременела. Да, я знаю точную дату. Учитывая, как Локи толкал нас друг к другу, и как он буквально требовал ребенка, все было бы смешно, когда бы не было так грустно. В итоге я снова чувствую себя обманутой и фактически использованной.

Я не верю уже ничему. Впрочем, в моем стихотворении все то же самое написано куда короче. Я хочу верить. Очень хочу. Тогда моя жизнь была бы счастливой. Но я не могу. Потому что - сколько еще таких? Сколько? И скольким ты говоришь то же, что говоришь мне? Может быть, у тебя одна история на всех, чтобы никто не чувствовал себя обиженным? Одно и то же давно мертвое тело, которое ты всем показываешь? Заготовленный сценарий? Тошнит. Снова эта рука в кишках.

Параллель Михаил-Сурт, которую навязывает Локи, тоже только часть огромного обмана, в который мне захотелось поверить. Чем достовернее все выглядит, тем больше я убеждаюсь, что все это ничего не значит. Я положила на алтарь свою душу. Ее взвесили. И нашли негодной. Иногда я допускаю, что мне не лгут. Тогда я счастлива. Спасительная таблетка, чтобы снова не взяться за нож.