Я мучаюсь. О, как я мучаюсь! Как правильно заметил мужебрат вчера: "Не обижайся, но ты думаешь постоянно. Ты пьяная в говно, еле стоишь на ногах, и все равно что-то бормочешь". Да, именно такой я и есть. Даже пьяный в туман я не могу выкинуть мыслей из головы, потому что они живут там отдельно от меня самого. Иногда я ощущаю себя пустым. Некой оболочкой, пустым системным блоком. Затем все во мне начинает гудеть, я чувствую, как подсоединяется провод, а затем - как закачивается информация, как она бурлит во мне, и я пытаюсь разложить ее по полочкам, но не могу, потому что ее слишком много. Я мучаюсь без нее, и мучаюсь с ней. Я мучаюсь с пустой головой и с головой гудящей, руки мои работают отдельно от меня, я не контролирую их, лишь изредка задумываясь над тем, что написать, отвлеченный посторонними звуками. Если бы звуков не было, я бы так и не остановился, вероятно.
Меня гнетет мысль о том, что моего куцего человеческого языка недостаточно для того, чтобы описать то, что я вижу. Если бы я взялся описывать точно, то это было бы как у Фрая: как будто стремительный, морской, соленый, как будто яростный, ветреный, серый, как будто взорвавшийся, нежный, потерянный, как будто пушистый, влажный, безумный. Иногда мне становится стыдно за мое косноязычие. В такие моменты я хочу прекратить писать вообще. Но - волна накатывает, голова раскалывается, пальцы играют на клавиатуре затейливую мелодию того, что я вижу, но не могу описать.
Это - настоящее мучение. И еще то, что я не понимаю, для чего это нужно. Для кого это нужно. Я не понимаю, зачем мне делать это, почему мои пальцы хотят делать это. Я знаю только, что для этого живу. И все. Больше я ничего не знаю.