Ещё про воспоминания.

Любопытный факт. У меня есть воспоминания о том, как мы с мамой и папой куда-то ехали на машине, вот только такой поездки никогда не было при моей жизни. Я сидела сзади, они разговаривали о чем-то, ехали в театр, мама была молодая и красивая.

---

[про детей]

Кстати мало кто вспоминает, что у Александра Васильевича были ещё две дочери, каждая из которых умерла в очень юном возрасте. Время такое было, дети умирали часто. Но упоминаний об этом часто нет никаких, а часто - весьма мерзкие, из разряда "пока дочь хоронили, он там с любовницей кувыркался" . Спойлер - нет, не кувыркался.

А ведь смерть уже одного ребёнка нередко приводит к распаду семьи даже в наше время. Все люди разные, и потерю переживают по-разному, а тут ещё две девочки подряд, это пиздец, я как представлю, аж плохо становится. Кукуха потечёт так иди иначе.

Не знаю, к чему я это сейчас вспомнила вообще. Наверное, к тому, что у моей мамы две дочери, и обе чуть не пошли тем же путем в том же возрасте и при тех же обстоятельствах (кроме бегства от немцев, конечно), я имею в виду причины смерти.

Про то, как мама сидела у моей кроватки и слушала, как я дышу, потому что ей сказали, что если она услышит, как я дышу реже, надо пешком бежать в больницу, потому что скорая не успеет. За окном горел чёртов сарай, и именно в этот день, когда я должна была умереть, отец ушёл из семьи, позвонив маме и сообщив, что он не вернётся, потому что любит другую и остаётся с ней. И я тогда перестала дышать, мама кинулась, но я задышала. Задышала. Сама.

Впрочем, учитывая мамины намёки и прочее, мне кажется, что не сама.

Все это, черт побери, так сложно. И так страшно, если вдуматься.

---

[о возмущении]

Я в принципе догадываюсь, с чего нех Саня учиняет беспорядки после просмотра сериала. Сейчас с мелкой смотрю и вижу, и даже ощущаю, в чем проблема.

Он, конечно, мразота редкостная (да-да, и не шипите даже, сударь), но не настолько. Во всяком случае, по отношению к своей семье. Здесь же все настолько... М-да, в общем.

---

[о мечтах]

Подумалось, как бы мы были счастливы, если бы могли в жизни заниматься именно тем, что нам нравится. Если бы нам всегда приходили нужные карты. Я бы тогда открыла маленькую кофейню где-нибудь не совсем в центре, но так, чтобы ветер с реки можно было почувствовать, открывая дверь, над которой мелодично переливался бы колокольчик. Варила бы кофе, собирала бы книги для гостей, в перерывах писала бы сказку. Дочка приезжала бы ко мне из школы, чтобы сделать уроки и ела домашние булочки. И все были бы счастливы. Но все это возможно только в каком-то другом мире.

---

[про кофе]

Реанимирую свои навыки и пытаюсь нарисовать сердечко молоком в домашних условиях. Пока выходит так, и это лучше, чем ничего, ведь рисунки мне не особо удавались даже в идеальных условиях. Прекрасные утра с прекрасным кофе, ни разу не пожалела, что взяла дорогую кофемашину.

---

Все тело в синяках больших и маленьких, на правой ноге прям здоровенный. Не помню, чтобы я ударялась до такой степени, вообще не могу вспомнить ни одной такой ситуации за последнее время, а синяки есть.

---

[лучше бы это была шутка]

Мужа переводят врио с понедельника, замещать чувака на пятидневку. А мне с дочкой 12 числа ехать. На Сапсане. Провожать некому.

На следующей неделе муж попробует решить вопрос с отгулом. Если не выйдет, придётся менять билет. А это значит, что вернётся мне в два раза меньше, чем я заплачу за новый билет.

Что ж за говно-то, а.

---

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

[о снах]

Сегодня мне снился, пожалуй, самый необычный сон за последние несколько лет. Под нервным белым светом убывающей луны мне снилось, что я японец. Но это бы ладно. Из моего сна можно фанфик писать, без шуток.

Итак, мне снилось, что я японец. Носил я что-то синее, какая-то форма это была, традиционная, ближе к храмовой. Я посещал госпиталь, и в нем встретил человека, взгляд которого, легкий, рассеянный, заставил меня остановиться. Человек вообще смотрел не на меня, но почему-то я не мог оторвать от него взгляд. Меня поразило ощущение, что я смотрю на божество. Это меня смутило, и я ушёл, но на следующий день вернулся снова. Так прошло несколько дней, и однажды этот человек подошёл ко мне, и мы заговорили, насколько мы вообще могли говорить друг с другом.

Говорили мы много, иногда будто даже не прибегая к словам. Я делился особенностями нашего быта, своей религии, рассказывал, как себя вести в обществе, всякие сказки про древности. Он внимательно слушал, и мне было приятно, что гайдзин ведёт себя так уважительно. Потом рассказывал он. Про страшные вещи, про войну и море, про мёртвых людей, а ещё - про снежный материк далеко-далеко....

В результате я не выдержал и признался, что чувствую. Мои чувства к нему были похожи на благоговение перед божеством, на чистую любовь к божеству, и я попытался это выразить, но вышло не очень. Я сказал, что однажды он поймёт меня, но меня тогда, увы, уже не будет рядом. Он смеялся, но обидно мне не было. Мне нравилось, что он смеётся.

Синюю комнату я помню тоже, и женщину, что была там. Сцена и правда похожа на кадр из кино, но вообще весь этот сон выглядел как часть какого-то фильма. И финал у этого фильма был соответствующим.

Конечно, он уехал, а я остался, осознавая, что в каком-то смысле были правы мы оба. Я - в том, что он все же божество. Он - в том, что мои чувства не так чисты, как я себе говорю. Я тосковал, но изредка до меня доходили письма и фотографии. Я собирал их и хранил как реликвии.

Я умер раньше. Воспаление лёгких, пневмония, довольно тяжёлая смерть. Я остался там, неподалёку от храма и места, где мы когда-то разговаривали и любовались луной. Я видел его, когда он вернулся, чтобы встретиться со мной. Радовался, что он не забыл обо мне, и мне было приятно видеть печаль на его лице. Но уйти я так и не смог, хоть он снова уехал, и я остался один. Сколько лет так прошло не знаю, но однажды он снова вернулся, на этот раз - за мной.

- Я же говорил тебе, что ты божество, - я торжествующе поднял палец.

Он улыбнулся, но как-то невесело, криво. Ему сложно было пока принять свое положение, это я был мёртв уже много лет и ко всему привык.

Мы долго стояли на одном месте, молча. Наверное, много лет прошло. А потом он сказал, что мне пора.

- Не беспокойся, я от всего тебя защищу.

Так он сказал. Он и в госпитале так говорил, дурачок гайдзин, смешной. Ну от чего он может меня защитить?.. Все закончилось.

Получилось романтично, а ведь я собиралась позубоскалить относительно идиотских разговоров с японцем про любовь, которая не имеет отношения к полу. Видимо, не получится.

---

Все: тактика, стратегия, правила ведения боя, мы должны быть осторожны и внимательны, ведь мы летаем на ведрах.

Манфред:



Со всей любовью, милый, со всей любовью.

---

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

[про сериалы]

Легла я поспать с мелкой. Звук на ноуте ессно выключен. Встаю, накладываю себе блиночков с клубничным вареньем, сажусь - глядь! А шо это?! А это во вкладке, где дочь смотрела два дня назад колчачий сериал, значок включенного звука горит. Я насторожилась. Еще раз - глядь! А к ноуту наушники подключены, которые, ессно, я не подключала. Муж невозмутимо занимается чем-то своим, да и не вставал он: я не спала, так, дремала.

Ну нихуя себе, сказал я себе, насколько у нас воспитанные и любознательные НЕХи. Не надо тебе это смотреть, золотце, ой не надо...

---

[здрасте]

Вообще это конечно Бессмертный, но я считаю, что шалость удалась.

---

Я ненавижу выбрасывать мусор при бомжах. Складывается впечатление, что они как аналог Анубиса взвешивают мою жизнь, разбрасывая выброшенные вещи по всей мусорке. Иногда мне становится стыдно, так как мусор я выношу раз в неделю в нескольких огромных пакетах, и иногда они находят там совершенно жуткие вещи. Ну да это не мои проблемы на самом деле.

Выхожу в чем есть, набрасывая сверху куртку и надевая ботильоны. Вышла красотка в домашнем платье с походкой от бедра, платье развевается, разве что только трусы не видать, ибо пуговицы все поотлетали. Знойная женщина-грузчик-мечта поэта с адмиральским лицом и тяжеленными пакетами.

Вынесла как саму себя, но дышать легче почему-то не стало.

---

[о запахах]

Свеча ароматическая из Самары пахнет по итогу как мужской одеколон для меня, такой афродизиачный запах получился. В сочетании с сериалом просто невероятное издевательство, но мне нравится.

---

В итоге я довела себя до лютой депрессии и желания выйти либо в окно, либо в зеркало, збс вечер провела.

Я и забыла, что меня так жмыхнуть может.

Что ж. Как всегда - посплю, и все пройдёт.

Наверное.

---

Не знаю, зачем я села пересматривать, разве что пойдя на поводу у дочки и ошалев от Малышариков.

Во всяком случае, эмоции меня душат совсем не положительные, убила бы, попадись мне под руку.

А дочке нравится.

За что мне это все, Господи.

---

[кто бы сомневался]

Колчачий сериал - буквально единственное, что дочь смотрит, кроме Малышариков.

Видимо, ей нравится знакомый голос, потому что Хабенский озвучивает в Малышариках "папу".

Ну или я не знаю

АПД.
Не в голосе дело, она улыбается, когда на Хабенского смотрит. Эх, Стася-Стася

---

Дайри тупят НАСТОЛЬКО, что ближайшее время до исправления багов придется, видимо, как-то жить без них.

---

[.]

Вообще я думаю, что до сих пор жива благодаря своей наглости. Нехи просто теряются и не знают, что со мной делать. В Одинцово был случай. Там у меня огромный шкаф-купе с зеркальной дверью, и эта сраная дверь каждую ночь двигалась так, что утром я просыпалась прямо напротив нее, хотя обычно она отражала в основном ноги. И вот, когда эта тема дошла уже до того, что я стала бояться поворачиваться к зеркалу спиной, случилась штука.

Ночью я повернулась к зеркалу спиной во сне, и в полудреме слышу, что мне в ухо рычат. Такой рык звериный, как собачий или волчий, не знаю, но явно не человеческий. Что я сделала? Сказала "иди нахуй, я сплю", и еще ногой так дрыгнула.

Только утром испугалась, когда проснулась и поняла, что случилось. И это не единственный случай. Так что, дорогие, если вас терроризируют нехи, просто шлите их в известном направлении, они от этого теряются