[политическое]

Оставьте политику политикам. Честное слово. Меня коробит от деятелей культуры, которые берут на себя "смелость" принимать любую из сторон (хотя все мы знаем, что за действующую власть сейчас быть в культурной среде зашквар, и потому обычно деятели культуры принимают другую сторону). Это не выражение гражданской позиции, а уже пропаганда. Я против этого, и всегда старалась сама держаться вне политики.

Хотя у меня есть соответствующее образование. И в отличие от абсолютного большинства высказывающихся, я имею право выразить свое отчасти экспертное мнение. Только кому оно нужно?

Нужны спекуляции, жонглирование фактами, ложь, популизм, возможность выплеснуть накопившуюся злобу и бесовство. Я не "за Путина". Но Навальный для меня еще хуже по множеству причин. В том числе - потому, что я помню русские марши и его заигрывания с неонацистами, а потом переобувание в воздухе, когда ветер подул в другую сторону. Я слишком хорошо понимаю все его методы, слишком хорошо вижу всю его лживость, во многом благодаря своему опыту работы с некоторыми людьми в бытность свою политологом, поэтому, извините, я не стану поддерживать эту, без сомнения, лживую и мерзкую фигуру.

Что касается Путина - его политика меня не устраивает по целому ряду причин. Но "не важно кто лишь бы не он" - не выход. Проходили уже. До сих пор разгребаем.

Хотя перед кем я распинаюсь-то, Господи, все это все равно никому не всралось.

---

[.]

---

[миленький пост]

Иногда тут пролетает некий лётчик. Иногда я даже выкладываю фото. Потому что красотой надо делиться. Самая булковая булочка.

Ещё!

---

[о медитациях]

Я поразилась, насколько легко после перерыва мне удалось "войти в сумрак". Вот ты сидишь, созерцая дым и зеркала, а вот уже вокруг тебя расплывается серое марево, пока твое тело продолжает мерно покачиваться из стороны в сторону. Ты все еще "здесь", но одновременно уже и "там". Из зеркала на тебя смотрят сотни лиц, все они - твои. Какие-то совсем молодые, какие-то детские, какие-то - лица глубоких старух, иногда попадаются лица мужчин, и почти все они мне знакомы. Я ищу свое настоящее лицо, но в момент, когда оно вот-вот уже почти угадывается, внезапно очертания меняются, и я встречаюсь взглядом с тем, кто живет в моем доме.

Отвести взгляд невозможно, я все еще между "тут и там", если отведу взгляд, если моргну, меня неизбежно выбросит в "здесь", и это будет не очень приятно. Серое марево становится плотнее, боковым зрением уже не вижу ничего, в темных провалах глаз нарастает плотность, очертания лица окончательно перестают быть моими, свет гаснет, и я понимаю, что меня фактически вытянуло на несколько уровней ниже. Мне проще пользоваться такой терминологией, потому что "астрал" для меня навсегда ассоциируется с говносерией фильмов, хотя мои учителя использовали именно эти слова.

Мои эмоции текут как лава. Медленно, но горячо. Я ничего не вижу, потому что я не успела войти в свое настоящее лицо, и теперь просто вишу на уровне, где я раньше, кажется, вообще не была.

Я чувствую прикосновение. Холодная жесткая ладонь, цепкие пальцы. По загривку, вниз, вдоль позвоночника. Холод. Появляется ощущение своего тела, словно оно создается этими прикосновениями вокруг моего сознания, замершего... не от страха, нет. В растерянности, скорее. Нет ни зеркал, ни предметов, ни солнца, ни неба. Нет ничего, кроме плотной тьмы и серого тумана, стелящегося возле ног. Я чувствую присутствие за своей спиной, холодная рука сжимает мое плечо сильно, но не больно. Я хочу повернуться и спросить, но не могу пошевелиться, ибо тело мое - из льда.

Шаг. Шаг. Шаг. Медленно мой жилец обходит меня, чтобы посмотреть мне в лицо. Я тоже этого жду, потому что здесь лицо будет настоящим, и я, наконец, пойму, что делать дальше. Останавливается слева. Проводит рукой по плечу. Почему именно это плечо, что далось оно тебе? Проводит рукой по бедру. Я понимаю. Там шрамы. От того вечера, когда маленькая я выбежала на балкон через прозрачное стекло, и едва не вылетела с балкона вниз, но что-то ударило меня и бросило обратно в комнату, а потом удерживало осколки, чтобы они не убили меня. Я совсем забыла. Почему я не слышу голоса? Может, здесь вообще звуков нет? Нет, шаги-то я слышу. Или чувствую? Не могу пошевелиться. Знаю, что жилец улыбается. Щелкает меня сбоку по носу, и я вываливаюсь в "здесь", наполненное звуками, запахами, светом, теплом.

Сижу, оглушенная.

Опыт, безусловно, потрясающий, но снова никаких ответов, только новые вопросы...

---

[об эмоциях]

Мне тут подумалось - со стороны я могу казаться человеком довольно строгим и скупым на эмоции. Все потому, что моё лицо остаётся абсолютно каменным, что бы ни случилось. Откуда-то во мне сидит убеждение, что показывать эмоции - стыдно.

Наверное это идёт от мамы, хотя она не стеснялась этого никогда. Мне было стыдно за неё, и я интуитивно пошла другим путем. Нет, я не вижу ничего плохого в эмоциях. Я вижу плохое в эмоциях напоказ. Как она напоказ якобы наслаждается классической музыкой и не только, я чувствую эту фальшь. Или же наша с ней связь попросту нарушена. Окончательно. Не знаю. Она ещё очень любила демонстрировать свои якобы страдания, играя на чувстве вины.

В итоге у меня абсолютно спокойное лицо, когда я боюсь, радуюсь, грущу. Даже, простите, во время оргазма. Конечно, когда я остаюсь одна: мужчина бесстрастного лица не видит. Это не значит, что я ничего не чувствую. Я чувствую, но не показываю.

Или уже и не чувствую?...

---

[я не нагнетаю, но]

У меня только что заиграла игрушка, которую никто не трогал. Стася спит. Кот спит. Игрушечный ебучий молоток издал инфернальный смех. БЛЯТЬ.

Это после того, как я выложила твит, в котором назвала Железного Феликса красивым

---

[трэш, угар и содомия]

Господи, какой же пиздец мне сегодня снился.... Связано это, ессно, с тем, что я долго укладывала дочь и изрядно понервничала перед этим, но какой же эпик.

Короче, мне снилось, что Ленин в мавзолее лежит специально, чтобы не пропустить Тварь С Той Стороны. Вокруг площади тип есть какая-то невидимая стена, уходящая вглубь изнанки, во сне она была фиолетовой. И вот эта энергетическая стена истончается, и Тварь С Той Стороны в любой момент может прорваться. Я кидаю через стену куски мяса, лёгкие, сердца (обязательно героев, обычных людей Тварь не ест), а Ленин при этом меня инструктирует, что делать дальше. Говорит, что это теперь моя забота, а я проклинаю его за все на свете.

Такие дела. Ух, травища, давно мне не снилось подобной дичи

---

[хм]

Внезапно с левой стороны синяк на ребрах. Параллельно сигилу, набитому на ребрах с правой стороны. Приложиться не заметив настолько сильно не могла. Вот и что такое, ну. Больно блин.

---

[рисовальное]

Как же я, черт возьми, ненавижу свои руки за то, что они больше не могут рисовать. Вообще.

АПД.

В общем после этого поста я решила поводить карандашом по бумаге в последний раз. Ластик я не нашла, поэтому она грязная, но какая есть. Почему получилась Тимирева, я не знаю.

Я зла, но не вывесить не могу, все ж моё творение, единственное за сто лет, которым я даже довольна, несмотря на то, что мама увидела в ней Питера Пена и снова уничтожила моё желание возвращаться к рисованию.

запись создана: 27.01.2021 в 20:36

---

[о прогулках]

Черные от влаги деревья на контрасте выглядят довольно инфернально.

---

[...]

Итак, вода в кровати.

Ну класс.

---

[послевкусие]

После прочтения книги ощущение, что я только что искупалась в битуме. Тяжело дышать, хочется открыть все окна, включить горячую воду и снять с себя кожу.

---

[.]

Кажется я нашла способ угомонить НЕХа Саню.

Посмотрим, надолго ли хватит, и сработает ли ещё раз.

Пока что прямо волшебство случилось. Тишина, спокойствие, благодать.

---

<>

Нет, я не могу. Сто раз собиралась, начинала, но не могу. Я просто не могу написать и опубликовать пост о Чернобоге, и я делаю вывод, что это неспроста.

Что ж, пока помолчим.

---

[.]

Насколько мало мы знаем о своих богах! Огромное количество ереси, которую распространяют типа знатоки, огромное количество противоречивой инфы, и в итоге, я не знаю, что из этого правда. Приходится узнавать самой, а это... Мало того что сложно, так ещё и блять опасно. Одно дело когда ты живёшь с нехом, а другое, когда в твоём ареале гуляет бог.

Локи мы все хорошо знаем, и легко можем найти инфу, как с ним безопасно и выгодно общаться, и это касается практически любых богов, кроме, блять, наших.

Я не понимаю. Не понимаю. Позже напишу более подробный пост. Не сказать, чтобы я не упоминала Чернобога вообще, но...

---

[рукалицо]

Воистину книга оказалась пособием по выживанию и открыла кое-что новое. Например, что дам разной степени серьёзности было больше двух, что оказывается мы любим женское общество и вообще довольно коммуникабельны. Во всяком случае, есть ещё несколько переписок с поклонницами, и это меня поначалу обескуражило, об этом как-то нигде больше не сообщалось.

ШТОШ.

Это проясняет, откуда такой негатив к мужу (имхо иногда он его заслуживает), но для меня такая черта... Не сказала бы, чтоб не приемлема, но я немного недолюбливаю таких людей (и не людей тем более).

Пока у нас затишье, очевидно в связи с обнаруженными данными, посмотрим, что дальше будет.

Если что - ебну проверенным защитным средством. Я не хотела этого делать, но блять, свое недовольство я тоже умею выражать.

---

[разгребая старое]

Нашла свой старый профиль на стихи ру, что-то до сих пор трогает. Ответ на стихотворение человека, которого когда-то считала другом.

Моей судьбе, мой славный друг, достало боли.
В моей душе лихие времена.
И мой успех не поддается силе воли:
Мой страх и боль - священная война.

Война с самим собой, война с другими,
Мой суд пылающим мечом разит сердца...
Мои глаза, поверь, останутся сухими.
Ведь слезы не достойны мертвеца.

Я не наивен, но в стараниях нелеп.
Мои усилия на раз достигнут цели,
Ведь мой удел - холодный мрачный склеп,
И продуваемы его сквозные щели.

И пусть меня совсем не трогает весна,
Людское никогда не будет чуждо.
Однажды я узнал, почем цена
Погибели того, кто был мне нужен.

Жалею лишь о том, что я не с ними,
Лаская стих улыбкой подлеца.
Мои глаза, поверь, останутся сухими.
Ведь слезы не достойны мертвеца.


Это было 10 лет назад

---

[о хорошем]

 trollkvinne навестила меня в моем царстве тумана и привезла прекрасное и очень интересное. Как глоток свежего воздуха, я очень скучала и сильно нервничала, что все опять пойдёт по одному месту, но обошлось, и мы пересеклись.

В дополнение нашла ещё одно кольцо в доме. Что бы это значило.

---

[занесло]

Пополнением в семье считаю НЕХа Саню Про обучение уже попадалось в гороскопах, видимо судьба у меня такая....

---

[время списков]

Друзья, у всех нас разные интересы, и вместе нас свели разные темы. Это нормально. Но я хочу переехать полностью в этот дневник, оставив старый только как напоминание о том, что было раньше. Сейчас моя жизнь сильно меняется, и тот дневник я вести уже не буду.

Так сложилось, что у меня есть дочь, и я знаю, что есть ПЧ, которым это может быть интересно, а есть те, кому это не нужно в ленте. Поэтому я создаю белый список под совсем дыбр. Таких постов будет немного, но они будут.

Отпишитесь, кто хочет в список, пожалуйста.